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Il éprouve moins de désir que moi… comment ne pas me sentir rejetée?

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Bonjour Madame Sutra,

En ce moment, j’ai l’impression de ressentir beaucoup plus de désir sexuel que mon amoureux. Très souvent, au moment où j’essaie d’initier quelque chose, il me dit qu’il est fatigué, stressé, qu’il a mal à la tête... Je respecte cela, évidemment, mais je commence à me sentir de moins en moins désirable, à force d’encaisser tous ces rejets. Comment passer outre la frustration ou raviver son désir?

Emilie

Chère Emilie,

Les clichés relationnels, ainsi qu’ils nous ont été imposés par le 7ème art, les médias ou la société, sont de moins en moins appréciés en nos temps modernes. Mais cela n’empêche que lorsqu’une situation les contredit totalement, nous nous sentons parfois bien désarmées. Et qui pourrait nous en vouloir? Pendant des décennies, on nous a inlassablement répété que ces chers Messieurs «ne pensent qu’à ça», qu’ils ont «tout le temps envie» et que lorsque l’un des deux partenaires préfère garder ses vêtements pour se rouler en boule sous le duvet, c’est presque toujours la femme. Imaginez un peu la pression que doivent ressentir ces pauvres garçons? On attend tout de même d’eux qu’ils disposent de batteries libidinales à durée illimitée… («Durasex, énergie longue durée assurée»…)

«Madame n’a jamais envie, Madame est toujours fatiguée…» Ce réducteur cliché est vieux comme le monde, si bien que nous l’avons automatiquement intégré, en bonnes élèves que nous sommes. Mais vous, contre toute attente, êtes en train de vivre exactement le contraire (Ciel, ce cliché en serait-il un?!). Rassurez-vous, Emilie, vous n’êtes pas seule.

Se poser les bonnes questions

Expédions un instant ces vilaines idées reçues et considérons ceci: tout individu, qu’il soit homme ou femme, est unique. La régularité et la puissance du désir sexuel sont complètement différentes d’une personne à l’autre, dans le sens où une femme peut tout à fait éprouver un appétit sexuel égal ou supérieur à celui d’un homme. Peut-être éprouvez-vous plus souvent le besoin de vous abandonner à l’exaltation des sens que lui? Rien de grave, Emilie, au contraire! Vous êtes tout simplement une femme épanouie dans sa sexualité, qui connaît et mesure ses envies.

Cela dit, il s’agit toutefois de se poser les bonnes questions. Cette baisse de désir chez votre amoureux est-elle survenue très soudainement, sans qu’un facteur extérieur (professionnel, par exemple) puisse l’expliquer? Votre compagnon se refuse-t-il constamment à vous? Présente-t-il des problèmes d’érection? Ressent-il une pression particulière quant à vos exigences en matière de sexe? Parvenez-vous à en parler tous les deux? Une baisse de libido totalement inexpliquée et qui dure devrait faire l’objet d’une consultation médicale: il se pourrait bien qu’elle soit due à une chute du taux de testostérone présent dans le sang masculin, à un traitement médical non-adapté, ou à un mal-être psychologique. Ouvrez le dialogue et prenez rendez-vous si l'inquiétude persiste.

Gérer le sentiment de rejet

Lorsque l’être cher nous envoie balader, alors même que nous ondulions sensuellement au-dessus de lui, vêtues de la ficelle hors de prix qui nous tient lieu de string et débordantes de désir, cela peut faire mal. Immédiatement, on se pose tout un tas de questions, comme nous savons si bien le faire: certaines se braquent, d’autres culpabilisent… Mais considérez ceci: il vous est bien arrivé de ne pas avoir envie non plus, n’est-ce pas? Cela signifie-t-il que vous aimez moins votre partenaire? Qu’il vous attire moins? Qu’il ne vous satisfait plus?

Peut-être votre vie sexuelle s’est-elle ancrée dans une forme de routine? Sans ne jamais céder au chantage émotionnel, ni accuser votre partenaire (rien n’est moins efficace que donner à un homme l’impression qu’il est obligé de faire quelque chose…), essayez de raviver son désir en réveillant la séductrice irrésistible qui sommeille en vous. Surprenez-le, aguichez-le, provoquez l’acte dans un lieu plus insolite que le lit, à des moments de la journée qui ne sont pas habituels pour vous. Envoyez-lui des messages coquins, faites des suggestions osées, laissez-lui entrevoir votre propre désir, au lieu de vous consterner sur l’absence du sien. Et si cela dure trop longtemps à votre goût, choisissez un moment pour lui en parler, avec délicatesse, tact et sincérité.

La compatibilité sexuelle est importante dans un couple. Si ce rythme ne vous convient pas, que vous vous sentez continuellement frustrée et pas suffisamment désirée, peut-être que l’alchimie n’est pas au rendez-vous. Inutile de vous enliser dans une situation qui ne peut être améliorée et qui vous rend malheureuse. Parfois, il faut savoir trouver le courage de se défaire de ce qui ne nous convient pas.

Avec toute mon affection,

Camelia Sutra


Vous souhaitez poser une question à Camelia Sutra? Envoyez-lui un petit mail à l'adresse suivante (anonymat garanti): femina.web@femina.ch


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