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10 conseils pour survivre à une virée chez Ikea

500 IKEA

Le film «500 days of summer».

© DR

1. La bonne voiture tu choisiras

Bon d’accord… votre Mini, vous l’adorez, hyper pratique pour se parquer, jolie comme un cœur. Mais attention: qui dit virée chez Ikea dit efficacité. On oublie la coquetterie et on vise l’utilitaire. Sous peine de devoir laisser vos si mignonnes chaises de jardin (oui, celles que vous n’aviez pas prévu d’acheter), sur le parking.

2. Les enfants tu oublieras

Comme nous, nos chères petites marmottes adorent aller chez Ikea. Presque autant que chez Disneyland. Pensez… Sa garderie et sa célèbre piscine de balles, son restaurant avec ketchup à volonté, ses mini crayons à papier à piquer dans le dos de maman, ses dizaines de lit où se vautrer en cas de coup de pompe, son rayon enfant et son zoo de peluches… Mais si vous visez l’efficacité et ne voulez pas perdre votre temps à faire la queue pour l’inscrire à Smaland, pour ensuite devoir speeder pour faire le tour des rayons en moins d’une heure, laissez-les chez mamie. Vous pourrez toujours arguer que vous ne voulez pas les confronter à ce temple du consumérisme.

3. Tu ne mentiras pas

Si vous choisissez tout de même de prendre les enfants, ayez la décence de ne pas mentir à la dame de la garderie, qui n’accepte que les enfants entre 3 et 7 ans. Non, Noé, qui chausse du 38 et a presque de la moustache, ne vient pas d’avoir 6 ans. Ca se voit comme son bouton d’acné au milieu de la figure. Il faut savoir que les dames de la garderie ont été formées par les anciens physionomistes du célèbre night club des Bains Douches à Paris. C’est dire si on ne la leur fait pas…

4. Au sac jaune tu succomberas

Au détour des rayons, on essaie de résister. Comme si le fait de ne pas s’équiper du cabas allait nous protéger de l’achat compulsif. C’est raté. La boîte de bougies parfumés, le paquet de torchon et le nouveau service à café finiront au fond du sac magique.

5. Ta visite tu anticiperas

Catalogue papier, site internet… votre trip chez Ikea doit se préparer autant qu’un voyage autour du monde. On réfléchit, on mesure, tout et dans tous les sens… Et c’est une fille qui s’est retrouvé avec une armoire Pax entière à ramener qui vous le dit: une fois entièrement montée, elle ne passait pas sous le plafond. Ouais bon ça va hein… vous la connaissez vous la hauteur de votre plafond?

6. Le contentement de ton conjoint tu prévoiras

Il n’y a rien de pire que de traîner Jules chez Ingvar sans l’avoir mûrement questionné sur son envie de vous suivre. Pris au dépourvu, il errera comme une âme en peine à cinq mètres derrière vous en tenant votre veste tant vous vous brûlez de passion devant ce canapé Ektorp. Et en disant bof à tout. A tout moment au rayon salle de bain, la brosse à toilette pourrait lui atterrir au fond de la gorge. Et ceci marche pour tous les membres de la famille.

7. Les rayons armoire et cuisine tu contourneras

Ils sont statistiquement les plus dangereux pour un couple. D’ailleurs, les conseillers, infaillibles quant aux largeurs de tiroirs, taille de tringle et choix de crédence ont reçu une formation solide en gestion de crise conjugale.

8. Avant de prendre un caddie tu réfléchiras

Vous avez réussi l’impossible: remplir votre sac jaune. Au moment de passer à la vitesse supérieure, réfléchissez: est-ce bien raisonnable? Vous qui aviez-prévu de faire une orgie de boulettes et de saumon gravlax au restaurant, où allez-vous planquer votre charrette remplie comme le traineau du Père-Noël?

9. Organisée tu seras

Munie de votre petit papier, soyez efficace au moment d’aller chercher votre marchandise au dépôt libre-service. Et en chargeant tout le bardât sur votre chariot, pensez à mettre ces p…… de codes barres de manière à ce qu’il soient visibles. Votre dos, la caissière et les douze personnes derrière vous au moment de payer vous diront merci.

10. Le montage à une personne motivée tu confieras

C’est la phase critique. Celle dont on ne sort jamais complètement indemne. Vous êtes une bricoleuse dans l’âme? Allez-y, donnez-vous en à cœur joie. Il est le roi de la visseuse! Laissez-lui la main. Mais, en règle générale, évitez de vous mettre à deux sur la construction d’une armoire Pax. Pour info, le petit bonhomme dessiné sur les modes d’emploi n’est pas la mascotte de SOS couples en détresse.

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