Iguane vs homme

Primo, le «gorge bleue» dont la particularité est d’avoir une forte inclination pour la monogamie. En clair, chaque soir, le dit saurien rentre du bureau les bras chargés de roses qu’il dépose au pied de sa moitié en déclamant du Ronsard. Ou en fredonnant du James Blunt, du Stephan Eicher, du Bizet aussi, selon les potentialités de ses cordes vocales. Bref, il ne voit qu’elle en dépit de ses yeux ultramobiles.

Deuzio, le spécimen à «gorge orange». Autant dire, un Casanova. Il est capable de repérer une pin-up iguane à cent lieues à la ronde. Pour peu que celle-ci exhibe une poitrine généreuse, tripote ses boucles capillaires et ondule dans sa robe fourreau. La liste de ses contacts féminins sur Outlook est interminable. Et son iPhone (version 5, il a toujours les bons outils de communication, ben tiens!) déborde de tendres textos.

Tertio, l’iguane à «gorge jaune». C’est un rapace. Son truc à lui c’est de décrocher la timbale professionnelle. Donc, il travaille intensément, il ruse de temps en temps, il joue des coudes fréquemment pour se hisser au sommet de la hiérarchie. Alors, il n’a pas le temps de se consacrer aux choses de l’amour.

Cette classification reptilienne ne vous rappelle pas quelque chose? Même vaguement. Une similitude avec une autre espèce proche de notre environnement à nous êtres humains? Vous y êtes?