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Un livre intitulé «La Cuisine pour les Nuls». OK, je ne réussis pas les pâtes carbonara ou les pizzas margherita à chaque fois, j’avoue. Mais est-ce une raison pour m’offrir un ouvrage aussi humiliant?

Un ours en peluche avec un cœur «I love you». Non, je n’ai plus 6 ans et demi. Léonard m’en avait déjà offert un à l’école enfantine, j’ai eu ma dose, merci bien.

Un carnet de bons pour une «nuit torride». Je ne crois pas avoir besoin d’un bon-cadeau pour cela.

Une boîte de chocolats light. Les douceurs, quelle bonne idée, avec les friandises, on ne fait jamais fausse route… sauf en les choisissant en version allégée.

Une boîte vide «remplie d’amour». Niveau cadeau pourri, on atteint des sommets!

Un fer à repasser. Ou tout autre appareil ménager, d’ailleurs: les années 30, c’est complètement dépassé mon cœur.

Une machine à café. Je ne bois jamais de café. Lui, oui.

Un film X. Y a-t-il quelque chose sur Terre de moins sexy qu’un film porno?

Une crème raffermissante anti-cellulite. Tu aimerais, toi, recevoir un kit «spécial abdos»? Non? Alors ne fais pas aux autres ce que tu ne veux pas que l’on te fasse.

Des roses en plastique car «elles tiennent plus longtemps». Peut-être, mais elles sont aussi beaucoup moins jolies.

La trilogie «Fifty Shades of Grey». Non, vraiment, tes envies de trucs SM, je passe mon tour.

Un bon-cadeau pour un relooking. Qu’est-ce qui te dérange le plus chez moi: mes pulls en laine, mes bottes fourrées ou mon carré plongeant? Tu connais le chemin de la porte, je ne te raccompagne pas.

Un abonnement dans un centre de fitness. Ou comment enfoncer le couteau là où ça fait mal.

Une carte-cadeau. Aaah, ce joli présent si personnalisé… Non, vraiment, il ne fallait pas.

Rien. Fête commerciale ou non, on s'en fiche: être oubliée par son chéri le jour de la fête des amoureux, c’est tout de même le pire affront qui soit.

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