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Son look fatigué
Même ses dessous autrefois chics «pâlichonnent» à force de chahutage à 95 degrés dans le lave-linge familial. En principe, ce genre d’accident de penderie se règle par une séquence shopping. En principe seulement. Car votre compagnon de route a développé une étrange pathologie dont le symptôme unique mais vigoureux se manifeste par un rejet total du renouvellement de dressing. Alors? Vous allez recourir à une technique oratoire très largement éprouvée par nous, sexe prétendument faible: l’usure. Elle consiste à répéter en semi-boucle, avec cette lancinance dont nous avons le secret, les termes de l’objectif visé. En l’occurrence, et au cas où vous auriez perdu le fil (si j’ose cette métaphore): le remaniement impérieux de sa vêture. Les mêmes causes, sur cette terre, produisant les mêmes effets, il finit par consentir. Ce qui dans sa bouche à lui se traduit par un très sobre mais très concis «Oui bon». Donc «Oui bon» et vous-même débarquez dans un magasin de prêt-à-porter. Et là, l’enjeu vous concernant est de taille. Le temps qui vous est imparti ne doit pas dépasser la dose prescrite par lui, soit trente minutes. Il est en cabine. Le premier choix est le bon. Vous le devinez à sa façon de tripoter la couture du pantalon flambant neuf. Non, il ne va pas essayer les autres modèles, il va acheter celui-ci en quintuple exemplaire.
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