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Il se transforme en Valérie Damidot!
Et Valérie Damidot, grande prêtresse télévisuelle de l’aménagement d’intérieur multicolore (jusqu’au mal de mer), peut s’enorgueillir de compter un nouveau disciple dans ses rangs. Disciple qui, vous le pressentez, ne va pas rester figé très longtemps au stade théorique. La mise en pratique des acquis est imminente. Au lieu de vous réjouir, cette perspective vous plonge en état de catatonie profonde.
Primo, parce qu’il est à peu près aussi doué pour l’architecture d’intérieur que vous pour le sirtaki. Et deuzio, parce que vous savez qu’il va se contenter d’assurer le gros œuvre en vous laissant le soin d’achever les finitions. Soit cinq jours de travail intensif. Démiurge (adjoint seulement, il faut garder le sens de la mesure) en psychologie masculine, vous le persuadez de s’attaquer à la remise en état de la cave. Vous lui suggérez même de laisser libre cours à son sens créatif pour la fabrication d’étagères.
Evidemment qu’il peut juxtaposer les couleurs: un casier rouge, un casier jaune canari. Une touche de violet aussi, si cela l’inspire. Cette tâche, au regard de son habileté pour les travaux manuels, va bien l’occuper tout l’hiver. Et le dissuader de «redesigner» votre salon. Vous êtes une em… vous en avez bien conscience. Oui, c’est agaçant. Pour lui.
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