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1. Que regardez-vous en premier chez un homme?

Son visage. Pas question de sortir avec le sosie de Shrek, même en moins vert.

Son cerveau. Pas question de sortir avec un mâle moins malin que vous.

Son look. Pas question de sortir avec un mec qui porte des chaussettes blanches, même sans Birkenstock.

Un peu tout, pourvu que cela détonne. Pas question de sortir avec un type qui ressemble à tout le monde.

2. Vous sortez de chez le coiffeur avant un rendez-vous avec lui.

Vous relevez que, pour sa part, il inaugure de nouvelles chaussures.

Il vous demande si c’est pour le séduire que vous faites autant d’efforts. Vous verdissez et inventez un prétexte pour vous en tirer.

Ne remarque rien ou, en tout cas, fait comme si.

Il le remarque et vous complimente: «Sympa, ce brushing, j’adore les femmes qui prennent soin de leur apparence, ça devient rare».

3. Vous lui présentez votre meilleure amie, qui a oublié d’être moche.

Il lui demande l’adresse de son esthéticienne et vous y prend un rendez-vous, vous avez mauvaise mine ces temps.

Elle vous avoue bien plus tard qu’il lui a proposé un verre en lui faisant jurer de ne jamais vous en parler.

Trouvant qu’elle a une superbelle peau, il veut à tout prix l’adresse de son esthéticienne pour s’y rendre au plus vite.

Il lui envoie des vannes toute la soirée. Les jolies filles, ça le fatigue.

4. La première fois que vous l’invitez chez vous il…

Met son nez dans tous les placards et cherche à savoir où vous avez acheté la lampe design de l’entrée.

Trouve tout très joli et vous complimente même sur votre gigot brûlé.

Repère illico le bar et se sert une vodka.

Vous démontre qu’inverser chambre et salon serait l’idéal.

5. Vous auriez besoin de ses talents de bricoleur pour monter une étagère…

Il vous en fait envoyer une construite sur mesure. Vous préférez ne pas savoir comment il a trouvé les bonnes dimensions.

Il débarque avec ses outils et vous interdit d’y toucher. La chose est debout en deux temps trois mouvements.

Il vous convainc que vous n’en avez pas besoin là tout de suite.

Il vous suggère de faire le tour des brocantes.

6. Si vous craquiez pour un animal, ce serait…

Un chat parce qu’il se laisse caresser.

Un serpent parce qu’il vous fascine.

Un lion pour vous protéger.

Un aigle pour son indépendance et son côté solitaire.

7. Une qualité indispensable de monsieur?

La galanterie.

L’élégance.

L’indépendance.

La clairvoyance.

8. Quel est le détail qui vous fait fuir immanquablement?

Il consulte sans cesse son portable, histoire de ne pas rater un truc intéressant qu’on lui proposerait.

Au premier rendez-vous, il paie son verre et vous laisse régler le vôtre.

Au marché, il se fait dépasser par tout le monde sans broncher sous prétexte que c’est samedi et que vous avez le temps.

Vous constatez qu’il oublie régulièrement de se laver.

9. Il vous invite au restaurant. Au moment de commander, il…

Vous pousse à choisir des tripes, spécialité de l’endroit, alors que vous détestez ça.

Vous demande ce que vous prenez et commande la même chose.

Commande deux menus Big Mac. Aller au resto, ça n’est pas son truc, en plus il faut s’habiller.

Change trois fois d’avis.

10. Cela ne vous étonnerait pas de découvrir que…

La nuit, c’est Batman.

La nuit, il ment. Comme dans la chanson de Bashung. Et maintenant que vous y pensez, la journée aussi, en fait.

Il peint ou écrit des poèmes en cachette parce que ça l’embarrasse de les montrer à quiconque.

Il est dépendant. Pas de la cigarette ou du café, mais d’un truc plus inavouable genre médicaments ou alcool.

11. Vous décidez de vous offrir en week-end en amoureux. Votre destination?

Venise, évidemment. Avec une chambre donnant sur le Grand Canal.

Un chalet perdu sur un alpage, sans radio, ni télé, ni électricité, ni âme qui vive à moins de 15 kilomètres à la ronde.

Chez lui, parce qu’il n’y a pas besoin d’aller très loin pour être dépaysé, quand on s’aime.

Londres, New York ou Paris, pour le shopping.

12. Un talent caché qui vous ferait fondre?

Il fait fonctionner n’importe quel appareil électroménager sans regarder le mode d’emploi.

Il parle huit langues improbables, dont le mandarin et le cornique.

Il lit dans les pensées de votre chat.

Il s’est fait virer de quatre écoles pour indiscipline.

13. Quel est votre terrain de drague favori?

Les événements légèrement mondains, style cocktail ou repas pour une bonne cause, ou la salle de sport.

Les boutiques de design ou les librairies, le rayon exotique du supermarché ou un café branché.

L’entrée des artistes, la cafétéria d’un commissariat ou d’un asile psychiatrique.

Les terrains inattendus genre hôpital ou les événements alternatifs comme un festival de films coréens d’art et d’essai en VO.

14. Pour vous plaire, il doit absolument…

Vous dérouter.

Vous révéler votre féminité.

Vous fasciner.

Vous faire rire.

15. Quelle est votre attitude face à un homme qui vous plaît?

Vous ne lui mettez aucune pression et le laissez venir.

Vous rentrez vos griffes et vous adaptez à ce qui semble le séduire, quitte à porter des talons même si vous êtes plutôt une adepte de la ballerine et de la Converse.

Vous évitez de trop parler de vous.

Vous lui faites rapidement savoir que vous êtes pour l’égalité et le partage de toutes les tâches.

Vos résultats

Comptez le nombre de réponses triangle, cœur, rond et étoile, si vous obtenez…

Un maximum de

Vous craquez pour les hommes à femmes (Don Draper)

Il vous tient la porte, ne vous laisse jamais sortir votre portemonnaie, vous complimente à tout va… Bref, c’est un mâle d’une espèce que vous pensiez éteinte en ce début de XXIe siècle. Revers de la médaille: il ignore à quoi sert un aspirateur, vous abandonne devant la vaisselle pendant qu’il regarde le TJ et drague tout ce qui bouge. Avec élégance, certes - il n’est pas du genre à allumer une autre fille devant vous. Et il s’arrange pour mener ses conquêtes parallèles en toute discrétion. Discrétion dont il a fait un principe existentiel: s’épancher en confidences, ce n’est pas son truc. Bref, vous pouvez passer des années à ses côtés sans jamais tout connaître de lui.

Méfiance si… Vous réalisez que sa secrétaire et/ou ses collègues ressemblent toutes au top modèle Natalia Vodianova et que ses réunions de boulot se prolongent après 21 h, voire le week-end.

Un maximum de

Vous craquez pour les métrosexuels (Rick Castle)

Autant le dire tout de suite, ce n’est pas avec ce genre d’homme que vous allez parler philosophie toute la nuit! Mais il vous amuse et vous séduit par le soin qu’il porte à son apparence. Son anticonformisme vous plaît aussi et vous imaginez facilement que, enfant, il tenait tête à la maîtresse. Il y a bien des chances qu’il se soit fait virer de plusieurs écoles comme Rick Castle, et ait multiplié les jobs s’il ne s’est pas calmé une fois adulte. Un mâle qui se fiche des conventions a également de bons côtés: cela ne lui posera aucun problème de travailler moins ou à la maison pour s’occuper de votre progéniture. Il vous suivra dans toutes vos tournées shopping, où il pourrait d’ailleurs bien dépenser plus d’argent que vous, et vous piquera vos crèmes antirides. Bref, il laisse parler sa part féminine.

Méfiance si… A trop être à l’écoute de cette «maudite» part féminine, il se met à draguer votre meilleur ami.

Un maximum d’

Vous craquez pour les manipulateurs (Patrick Jane, alias The Mentalist)

C’est en anticipant le moindre de vos désirs que cet homme-là vous fait fondre. Vous avez l’impression qu’il lit dans vos pensées… Il n’hésitera pas à sortir sa baguette magique pour vous impressionner! Avant de le prendre pour David Copperfield, rappelez-vous qu’il est juste doté d’un sens de l’observation remarquable. Il connaît l’âme humaine comme le fond de sa poche, ce qui le conduit souvent à réfléchir et agir hors des sentiers battus ou à se montrer provocateur. Vous ne risquez pas de vous ennuyer une seconde avec ce modèle de mâle, même s’il n’est pas votre genre. A tel point que vos copines finissent par se demander s’il ne vous a pas jeté un sort.

Méfiance si… Vous commencez à douter de vous suite à ce qu’il vous raconte. Poussé à l’extrême, ce type d’homme devient un redoutable manipulateur.

Un maximum de

Vous craquez pour les misanthropes (Dr House)

Ce mâle-ci préfère la solitude à la compagnie de ses semblables. Qu’il apprécie la vôtre vous donne le sentiment d’être exceptionnelle. Son allure légèrement négligée et ses airs d’éternel étudiant comme son côté cynique vous amusent. Vous avez l’impression d’avoir déniché un homme, un vrai, pas un type à la virilité improbable qui passe davantage de temps que vous dans la salle de bains. Et sous ses discours un peu bravaches, vous devinez une réelle sensibilité. Mais si vous rêvez de quelqu’un à qui vous confier ou, pire, qui se confie à vous, fuyez! C’est une huître et vous ne trouverez jamais le bon couteau pour l’ouvrir. Malheureux ou contrarié, il préférera déboucher une bouteille ou avaler des somnifères plutôt que vous dire ce qui le tracasse.

Méfiance si… Vous constatez que vos réserves de Porto ou de médicaments baissent dangereusement de façon inexpliquée lorsqu’il est dans les parages.

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