L’amour est là qui rayonne, et le miracle sexuel n’a pas lieu... Parce que chacun attend que l’autre devine ses envies, ses frustrations et ses réticences les plus secrètes. Florilège de confidences intimes de femmes et d’hommes. Et conseils pour bien communiquer sur l’essentiel de la vie de couple.

Ce qu'ils reprochent à leur femme

«Nos ébats, ce n’est pas la fête foraine, pour elle il n’y a que le lit»

D’accord, le lit est sans doute plus confortable, mais à la longue c’est lassant. Sans aller jusqu’à l’exhibitionnisme, il y a d’autres endroits à expérimenter pour briser la routine: le salon, la cuisine, l’ascenseur, la douche, la cabane à outils, le balcon derrière les géraniums ou pourquoi pas le train fantôme…

«Elle secoue mon engin telle une furie, c’est limite douloureux»

Rien ne sert de tirer la peau du sexe pour en dégager le gland comme si on dépeçait un lapin. Allez-y en douceur et progressivement, c’est une partie très, très sensible, et ma foi fort utile. Si vous vous servez de votre bouche, faites gaffe aux dents… L’effet râpe à fromage est redoutable.

«Je ne suis pas fan de ses trips naturels, jungle de poils»

A part quelques fétichistes de la pilosité, les hommes sont rarement adeptes des toisons foisonnantes ou des dreadlocks sous les aisselles. Et encore moins des jambes «en repousse» qui font un effet papier de verre. L’épilation, c’est contraignant et douloureux, mais, à moins de vous installer dans un pays où la mode yeti fait son come-back, il faut vous y faire. Ce qui est vrai pour madame l’est aussi pour monsieur.

«Elle porte des sous-vêtements dépareillés, c’est antisexe»

Quand on se laisse aller, il ne faut pas se plaindre que sa vie sexuelle soit rythmée par les années bissextiles. Si les fabricants de lingerie se décarcassent pour créer des modèles émoustillants, c’est pour en profiter. Alors montrez-les et jouez-en. Ne vous déshabillez pas en trombe pour vous fourrer sous la couette en courant. Si vous êtes frileuse, prévoyez de monter le chauffage dans la pièce des ébats, mais bannissez les grenouillères en cachemire.

«Elle n’y va pas de main morte avec mes bijoux de famille»

Il ne vous a pas échappé que le slip ou le caleçon d’un homme est retenu à la taille par un élastique. On glisse donc sa main sous cet élastique pour partir à la découverte de la chose. Attention toutefois quand on retire sa main de ne pas laisser claquer l’élastique sur les «bonbons». S’entraîner au lance-pierre avec les roubignoles n’est pas recommandé.

«C’est une dirigiste. Quand je descends à la cave, elle ajuste ma tête»

Guider l’élu avec délicatesse s’il est à côté de la plaque d’accord, mais pas la peine de l’humilier. Vous voulez le castrer ou quoi? Montrez-lui avec tact les chemins qui mènent au septième ciel.

«C’est bizarre, elle veut toujours faire ça dans l’obscurité»

Eteindre la lumière ou fermer les yeux en permanence, c’est suspicieux. Vous êtes complexée ou vous essayez d’imaginer George Clooney à la place de Roger? L’homme, tel un paon, aime être regardé, admiré pendant qu’il fait l’amour à sa compagne, ça le valorise et le motive. Tout bénef pour vous rapport à la prestation.

«Elle simule, je ne suis pas dupe»

Si vous voulez que ça marche avec Mr Right et comptez vous en servir sur le long terme, il sera préférable d’expliquer comment donner du plaisir plutôt que faire semblant. Il conviendra bien entendu de faire preuve de tact et de pédagogie, car le mâle cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Evidemment, si cela dure des plombes et que vous ne ressentiez toujours rien, il sera de bon ton de simuler l’orgasme pour rassurer Tarzan.

«Ce n’est pas stimulant de faire l’amour à une vieille planche de bois»

Il n’y a rien de plus exaspérant qu’une femme qui reste passive et attend simplement que l’homme se charge de tout: quelle position, quand on change, quel rythme, quelle caresse. Le sexe se pratique à deux. Une participation active de la femme est fortement souhaitée. La position inerte de la fainéante sous l’homme, ça casse l’ambiance.

«Je lui ai offert des toys, elle s’est mise à pleurer»

Un homme qui propose des innovations dans les jeux érotiques ne s’ennuie pas forcément au lit. Pourquoi ne pas essayer dans la mesure où cela est consenti et maîtrisé: accessoires, costumes, gadgets, aliments liquides, tout est rose, glamour et girly, pensé pour vous… Ce que vous risquez? D’aimer…

«Elle hurle pire que Lara Fabian»

L’homme aime faire jouir sa compagne et en avoir une preuve tangible. Néanmoins, les hurlements sauvages au moment de l’orgasme peuvent être embarrassants. Alors éviter d’en faire des tonnes, quand c’est too much, ce n’est plus crédible. Les crieuses agacent, même au marché aux poissons.

«Elle plie ses vêtements religieusement au moment le plus hot»

Le moment du déshabillage est excitant. Prendre un soin maniaque à ranger vos affaires au fur et à mesure qu’on vous les retire peut être interprété comme un signe que vous cherchez à gagner du temps. Une moindre motivation peut entraîner l’autre dans le sillon. La thérapie de choc? Demandez-lui d’arracher vos vêtements.

«Pourquoi a-t-elle toujours besoin de parler après l’amour?»

Après le coït, l’homme est fatigué. La plupart du temps, il s’endort de son côté. Ne le prenez pas personnellement, c’est physiologique. Pas la peine de vous efforcer de le tenir en haleine en parlant de fiançailles, de mariage, d’enfant. Il répondra oui à tout en somnolant mais ne se souviendra de rien le lendemain.

«Avant le sexe, elle s’apprête pendant des heures»

Etre soucieux de son hygiène avant de se lancer dans des ébats intimes, c’est délicat. Mais prendre une douche, se laver les cheveux puis les brusher, se gommer et se crémer, c’est abuser. Il est préférable de faire rapide pour éviter que votre partenaire ne se fasse la malle avec Morphée. S’il a attendu, ne lui infligez pas l’épreuve de la crème de nuit grasse et malodorante.

«Juste après l’amour, elle se précipite aux toilettes»

Vous n’adorez pas vous rouler dans les fluides de l’amour et aimez vous laver, d’accord. Mais essayez de ne pas tout gâcher en coupant court à l’instant nirvanesque que vous venez de partager. Il aura l’impression qu’il vous a fait autant d’effet qu’un appel de votre assureur. Quand on aime, rien n’est sale.

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