L’amour est là qui rayonne, et le miracle sexuel n’a pas lieu... Parce que chacun attend que l’autre devine ses envies, ses frustrations et ses réticences les plus secrètes. Florilège de confidences intimes de femmes et d’hommes. Et conseils pour bien communiquer sur l’essentiel de la vie de couple.

Récits libertins au café, e-mails salaces, scènes roses dans les téléfilms…, le sexe est l’un de nos sujets de prédilection (si, si). Et pourtant. Quand il s’agit d’aborder sa propre vie sexuelle et de dire à son partenaire ce qu’on déteste ou qui ne va pas, c’est l’omertà. Rares sont ceux qui lèvent le voile de la couette sur leurs frustrations et leurs envies. C’est sur les chats, entre amis, qu’on se lâche. On se plaint de Bernard qui nous caresse les seins comme un bourrin, de Paulette qui veut toujours faire ça dans le noir… (lire les témoignages féminins et masculins dans les pages suivantes). Ce manque de communication intime est bien connu des sexologues. «La plupart des gens partent du principe que la sexualité est naturelle, déplore Laurence Dispaux, psychothérapeute FSP et sexologue. Mais ce n’est pas du tout le cas, il faut communiquer. Mes patients sont souvent réticents à se lancer dans des jeux de rôle ou inventer des parades excitantes qu’ils considèrent artificielles. Pourtant entretenir la séduction et la sexualité, c’est un vrai travail. L’érotisme se nourrit d’imprévus, de surprises ou de mises en danger.»

Libido ramolo

Aucun couple n’échappe à la nécessité de réajuster ses parades érotiques. Car biologiquement, la passion amoureuse dure entre 1 à 3 ans. Au-delà, les phénomènes chimiques liés au désir s’estompent. A ce stade, on commence à focaliser sur des détails ou des gestes qui dérangent. Si on ne prend pas les devants en verbalisant clairement ce qui nous fait monter au plafond ou ce qui nous rebute, la libido glisse petit à petit dans ses chaussettes.

Mais voilà, pour cultiver le désir il faut être en mesure de codifier ses besoins. Et c’est souvent là que le bât blesse. On n’est pas satisfait mais on est incapable de déterminer précisément ce qui ne va pas. «Les couples peuvent rester bloqués sur des malentendus, insiste la sexologue, par exemple, Madame se plaint des préliminaires et Monsieur jure qu’il y passe minimum 30 minutes à chaque fois. Les deux ont raison! Ce que la femme n’arrive pas à expliquer clairement, c’est son désir que les préliminaires ne soient pas directement axés sur les régions «centrales S» (sexe et seins) mais que son homme commence par passer du temps en périphérie, en caressant tout son corps.»

Question satisfaction, l’homme et la femme sont très différents. La femme a besoin de se sentir désirée, désirable, belle, mise en valeur. L’homme, lui, a besoin de se sentir performant. Il se sent comme responsable du plaisir de féminin. «Un homme pourra être un Rocco Siffredi en puissance, si la femme n’est pas aussi réceptive qu’il le souhaiterait, cela l’atteindra dans son sentiment de virilité, explique Laurence Dispaux. Son désir chute s’il considère que sa partenaire ne semble pas jouir et profiter de ce qu’il lui donne.» Faire l’amour, c’est un travail d’équipe, chacun à sa part de responsabilité. Ce qu’on risque à verbaliser sa sexualité? Se voir exaucé et découvrir l’Eden orgasmique au quotidien (enfin presque)…

Petit florilège de confidences intimes

8 conseils pour tout se dire

Prenez conscience lucidement de vos sensations érotiques et de ce qui cloche. Ce n’est pas une trahison, même si depuis le début vous avez fait croire que tout était parfait. Mais ne laissez pas le silence s’installer trop longtemps, car les remises en question peuvent être douloureuses.

Surpassez votre peur de blesser, de choquer, d’être ridicule ou de passer pour une obsédée. Exprimer librement ses désirs et son plaisir avec tact va forcément intéresser votre partenaire. Savoir comment faire davantage plaisir à l’être aimé est toujours intéressant.

Identifiez clairement vos désirs avant d’entrer dans le vif du sujet. Demandez-vous ce qui vous déplaît, ce que vous attendez vraiment, sans tabou. Assumez, quitte à friser le péché de ringardise. Vos envies, vos sensations, c’est tout ce qui compte. Pas la peine de se forcer.

Choisissez le bon moment pour dire ce que vous éprouvez en toute sincérité. Dans un moment de détente complice, où chacun a l’âme légère.

Utilisez un vocabulaire approprié qui vous correspond. Si les mots crus, ce n’est pas votre registre, ne vous les infligez pas! N’hésitez pas à vous servir de métaphores à mots couverts.

Rassurez l’autre sur l’amour que vous lui portez. Ne présentez pas vos demandes comme des critiques. Expliciter clarifie les choses et évite les malentendus.

Positivez, décrivez ce que vous adorez, ce qui vous excite le plus. Dédramatisez la situation, faites preuve d’humour, jouez à chacun son tour (je te fais ça, tu me fais ça)… Cela vous permettra de mieux connaître les envies de l’autre.

Prenez rendez-vous avec un sexologue ensemble si besoin. Vous montrerez à l’autre que vous êtes tous deux responsables de la situation, que vous savez vous remettre en question vous aussi.

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