Le psychologue attire les foules, comme au Forum Couple & Famille de Montreux,
où nous avons tenté de percer le secret de son succès.

Assister à une conférence de Jacques Salomé est une expérience en soi. Les gens se déplacent en masse pour écouter le gourou des relations  de couple. Et participer à son show: pour personnifier l’amour, le désir ou les attentes, le psychologue enrôle les spectateurs dans des mises en scène cocasses où des rubans symbolisent les relations et des étrons en plastique les messages toxiques. Il remercie ces figurants, les touche. Ceux-ci jouent le jeu, y compris au Japon où la culture est plutôt protocolaire.

74 ans…

A 74 ans, Jacques Salomé n’a rien perdu de sa verve, même s’il se déplace avec une canne. Avec son accent chantant, il ponctue son discours d’exemples tirés de sa vie privée puis d’un «ça vous parle ou y’a que moi?» très méridional (il vit à Roussillon). Fervent partisan de l’union libre, ce père de cinq enfants qualifie le mariage de perversion: «C’est un préservatif contre l’irrationalité du monde qui nous entoure, une tentative de se rassurer au sein de la relation.» Voire une prison: ne dit-on pas «les liens du mariage»? D’ailleurs pour lui, «50% des gens divorcent le jour de leur mariage, mais ils ne le savent pas encore». Balancer des statistiques pas très scientifiques fait partie des outils du conférencier, adepte d’un langage pragmatique, simple et imagé. «Dans 60% des cas, l’un des deux n’avait pas envie de se marier mais l’a fait pour l’autre, ce qui explique le taux de divorce si élevé de nos jours.» Ou encore: «La première condition pour nouer une relation, c’est d’être «délié», de sa mère par exemple, ou de ses ex; 40% des couples n’en sont pas capables».

Après la conférence, place aux dédicaces. Jacques Salomé a un mot gentil pour chacun et une petite phrase qu’il inscrit sur la page de garde comme une ordonnance, «à prendre chaque matin avec un verre d’eau».

… et 62 livres

Dans sa bibliographie, il y en a pour tous les goûts, avec 62 ouvrages dont les plus emblématiques sont Heureux qui communique, Parle moi… j’ai des choses à te dire, Pour ne plus vivre sur la planète Taire, Jamais seuls ensemble ou encore Je croyais qu’il suffisait de t’aimer. On vous le donne en mille, le secret, c’est la communication. Monsieur Salomé prône la bonne hygiène relationnelle depuis trente ans et voudrait la voir enseignée dans les écoles. Il a créé la méthode E.S.P.E.R.E. (Energie spécifique pour écologie relationnelle essentielle). Tout un programme.

Réinventer son couple

1. Accordez-vous du temps mutuellement. Si la relation est importante pour chacun, alors prenez-en soin. Cela se traduit par plus d’échanges, plus d’activités communes, de dialogues (se parler et s’écouter).

2. Définissez vos attentes et vos apports (qui doivent correspondre), ainsi que vos zones d’intolérance. Cela peut paraître simpliste mais peu de couples le font vraiment, par peur de découvrir qu’ils n’ont rien à partager. Une femme se plaint d’avoir «tout donné» dans son histoire d’amour. En réalité, elle a inondé son conjoint de choses dont il n’avait pas besoin, ses besoins à lui étant peut-être au contraire plus de liberté et d’indépendance. Quant à la zone d’intolérance, elle définit ce qui est supportable et insupportable pour l’autre, même si elle est aussi futile que de ne jamais reboucher le tube de dentifrice! Sa méconnaissance détruit le couple.

3. Acceptez de remettre en question vos façons d’être dans la relation . Ces tics relationnels sont peut-être tolérés par l’autre mais freinent les échanges. Derrière chaque reproche, il y a une demande. Apprenez à pivoter pour découvrir comment fonctionne l’autre. Prenez le risque de livrer votre ressenti face aux demandes et aux comportements de l’autre.

4. Définissez les outils d’une bonne hygiène relationnelle. Par exemple, la restitution symbolique des messages toxiques: jugement de valeur négatif, geste ou parole agressive. Si votre conjoint vous traite de parano ou de frigide, écrivez ce mot sur un bout de papier et rendez-le lui. «C’est ton point de vue, je te le laisse.» Cela permet de dépolluer votre couple, de ne pas accumuler les ressentiments.

5. Formulez clairement vos besoins relationnels . On pense que si l’on s’aime «vraiment», l’autre doit deviner nos besoins sans qu’on se les dise à haute voix. Pire, on ignore souvent soi-même ce dont on a besoin. Pour vous aider, Jacques Salomé a recensé sept besoins: de dire, d’être entendu, d’être reconnu, d’être valorisé, d’intimité, d’influencer et de rêver.

6. Intégrez que le couple compte trois composantS: soi, l’autre et la relation. Celle-ci doit nourrir, vivifier les échanges. Ce qui permet de dire:  «Ce n’est pas toi que je veux quitter, mais la relation que tu me proposes...»

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