Des vacances réussies, c’est comme un marathon, ça se prépare. Parce que, si vous faites tout à la der, il ne faudra pas vous étonner de ne pas être dans le bon mood ou d’avoir laissé le chat mourir de faim. Nos conseils pour partir du bon pied.

RISQUE 1 Partir stressée

Vous arrivez sur votre plage paradisiaque dans un état second style pelote hystérique. Vous appelez votre mari Dugenou rapport à votre vis-à-vis qui vous insupporte onze mois par an. En prime, vous avez oublié maillot et brosse à dents à la maison. Grrr!

Pour éviter ça: Au lieu de sauter dans l’avion en sortant du boulot, offrez-vous un minibreak avant le départ. Une journée pour faire vos valises tranquillement et vous mettre en mode vacances, c’est le minimum. Sinon, vous risquez d’emmener vos gonfles de boulot au soleil de Provence.

RISQUE 2 Rester sur le rythme boulot

Les treize premiers jours, vous vous réveillez à 6 heures, comme d’hab. Impossible de vous rendormir. Le quatorzième, quand vous seriez enfin disposée à faire un bout de grasse mat’, manque de pot, vous devez vous lever aux aurores pour attraper l’avion du retour. Vous rentrez avec tellement de cernes que vos collègues croient que vous êtes allée tourner Koh-Lanta.

Pour éviter ça: Changez de rythme avant le départ. Diminuez vos doses de thé et de café, par exemple, ou arrêtez tout si c’est possible. Votre corps comprendra que quelque chose se passe et ralentira déjà un brin intérieurement.

RISQUE 3 Oublier l'essentiel

C’est toujours une fois arrivée à Palavas-les-Flots que vous vous rappelez que vous avez: 1) oublié de demander à la voisine de donner à boire à votre ficus bien-aimé, 2) zappé l’étape «retenir le courrier à la poste», du coup votre boîte aux lettres ressemblera à une invitation majuscule à cambrioler la maison.

Pour éviter ça: Faites des listes. Une avec les trucs à faire avant le voyage (suspendre l’abo à votre journal ou garer Médor), une autre avec les affaires à emporter (maillot, boules Quies, passeport, visa…). Consacrez-leur un fichier sur votre ordi. Et actualisez-les chaque année en biffant tout ce que vous n’avez pas utilisé pendant 15 jours. Et ajoutez tout ce que vous auriez adoré avoir sous la main.

RISQUE 4 Zapper la remise en forme

Chouette, deux semaines de rando! Vingt-quatre heures après vos premiers pas sur la poussière du GR20, ce cri de joie se transforme en: «Chouette, 25 cloques, je ne sens plus mes jambes et la plante de mes pieds ressemble à des chaussures massaïs.»

Pour éviter ça: Si vous avez prévu des vacances sportives et que vous soyez plutôt du genre patate de canapé, ça peut être un bon plan de vous mettre à bouger 15 jours avant le départ. Jogging, natation, remuez-vous, mais allez-y mollo, l’idée est de remettre la machine en marche, pas de battre des records.

RISQUE 5 Vouloir tout contrôler

Terrorisée à la perspective que vous ou votre petite famille puisse s’ennuyer ne serait-ce qu’une demi-seconde, vous bétonnez solidement le programme. Cahiers de révisions pour les mômes à la playa, rattrapage des lectures prise de tête auxquelles vous n’avez pas eu le temps de vous atteler pendant l’année, visite des plages du Débarquement, des musées de la guerre, du biniou et centre d’interprétation du calisson compris. Résultat: rien à faire, cette jolie balade sur le front de mer ne rentre pas dans le planning.

Pour éviter ça: Vade retro agenderie. Les vacances, ça vient du latin vanus , qui signifie «vide». Comme doit l’être votre agenda, justement. Vous pouvez prévoir où vous allez dormir, c’est même une bonne idée en haute saison. Mais pas le programme du matin au soir. Ne ricanez pas, on en connaît qui savaient même dans quelle auberge ils allaient déjeuner et quel plat commander. Laissez de la place pour vos coups de cœur, un apéro qui se prolonge sous les tilleuls, une excursion dans un joli coin que l’hôtelier vous a recommandé… Tout ce que vous risquez, c’est d’adorer ça.

RISQUE 6 Ne pas déconnecter

A peine posée dans votre bungalow de rêve avec vue sur un lagon de même matière, vous vous jetez sur votre BlackBerry pour checker les dernières nouvelles du boulot. A l’apéro, vous débriefez les conneries que les collègues vous ont faites en votre absence. L’Homme menace de rentrer à la nage. Seul.

Pour éviter ça: Enterrez votre BlackBerry dans le jardin avant de partir. Ou oubliez-le à la maison. Ignorez les ordinateurs qui vous font de l’œil dans les hôtels. C’est dur, on sait. Mais vous êtes en VACANCES. Au besoin, prévoyez un moment pour trier vos e-mails au retour, style le dimanche avant de reprendre le travail. Mais, dans tous les cas, laissez à vos collègues le loisir de mesurer à quel point vous leur êtes indispensable.

RISQUE 7 Etre la bonne poire

Vous partez pour 15 jours de détente au bord de la mer et vous passez deux semaines à hurler sur l’Homme, qui ne voit pas pourquoi il mettrait la table, il est en vacances, et les enfants, qui ne voient pas pourquoi ils feraient le marché, ils sont en vacances. Vous rentrez aphone, dans un état proche de la nitroglycérine.

Pour éviter ça: Mettez les choses au point avant le départ ou en arrivant sur place, quitte à instaurer des tours de vaisselle et de commissions. Pas très rock, mais ça a le mérite d’être clair et d’éviter les grincements de dents. Vous aussi vous êtes en vacances, après tout.

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