Qu'on me coupe les vivres, qu'on m'enferme immédiatement, qu'on me fusille, même, sans sommation! Je l'avoue sans ambages, je le crie aux shérifs de la morale, je m'agenouille devant les défenseurs de la liberté individuelle armés jusqu’aux dents , oui, pardon, pardon, pardon, j'ai tout foiré. Et dire que je me suis contenté, comme un con, de penser à son éducation et à sa santé alors qu'il y avait tellement plus grave.

J'aurais dû être naturellement alerté. C'est vrai quoi, je n'ai pas encore réussi à pardonner à ma maman de nous avoir longtemps trimballé, mon frère et moi, dans des déguisements de parfaits petits marins. Toutes ces jeunes années à parader sous nos casquettes blanches à écussons dorés, couvés par la fierté d'une mère qui pensait bien faire. Je me souviens encore de ces samedis après-midi au tea-room du centre commercial, rouges de honte dans nos mocassins bleu ciel, devant des vieilles dames sous le charme. Personne ne nous avait demandé notre avis à nous, petites têtes blondes coiffées en brosse.

Franchement, qu'on me retire sur-le-champ la garde de ma gamine, car je n'ai rien appris de cet épisode traumatisant. Oui, aujourd'hui, vous avez le droit de tirer la sonnette d'alarme, car je fais partie de cette race infâme de parents qui dévoilent la bouille baveuse et les fesses rosées de leur progéniture sur... Facebook.

Vous avez bien lu, je suis un de ces jeunes papas inconscients qui livrent en pâture la chaire de leur chaire aux prédateurs de la Toile. Mathilde au réveil, Mathilde au bain, Mathilde au sein, les épisodes s'enchaînent sur l'écran au rythme de son évolution. Quelle horreur, ma fille est sur Facebook. Ma fille est sur Facebook! Quelle horreur, je suis fier de ma fille...

Alors pardon, oui, pardon petite chose d'avoir violé ta liberté individuelle avant même que tu saches marcher. Tu m’en voudras, c’est sûr. J'aurais dû m'en tenir à quelque chose de plus classique, de moins controversé ou dangereux. En somme, faire comme tout le monde ou presque: te baptiser.

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